Entreteniéndome con el Fisco Francés

El otro día (realmente el mes pasado) me llegó la hoja de Les Impots du Revenu, que es como llaman aquí a la querida declaración de la renta. Es la misma declaración que el año pasado, por el ejercicio del 2004, me soplaron 1300 euros de un golpe.

Aunque llevo algunos años ya por este país, la declaración solo la he hecho una vez (afortunadamente), además, no sé exactamente como funciona el sistema fiscal francés (le preguntaré a mi amigo Jean Paul, que seguro que lo sabe), pero grosso modo, y según mis conocimientos, aquí no pagas nada cada mes para después echarte la cuenta y pagarlo todo de una vez en septiembre (o en cómodos plazos mensuales si así lo prefirieras). En España, te quitan todos los meses algo y después ven si te sale a pagar o a devolver. En definitiva, ¿qué más da ir a Madrid por Toledo que por Ávila, si al final llegas a Madrid? (o sea, a pagar).

A lo que iba. Como todo buen impreso de la burocracia que se precie, no se entiende un carajo, y te trae un librito para “ayudarte” en rellenarlo. Aún así, siempre hay un par de cosas que se escapan y te tienes que buscar las habichuelas.

Las habichuelas aquí las encuentras en el Centre des Impots. Ya he ido un par de veces, sin tener el menor problema. Pero ahora, supongo por la proximidad del vencimiento del plazo de entrega, la oficina está más concurrida que de costumbre, y las dos veces que he ido, han sido fallidas: una la cola llegaba hasta la calle (eran las 10) y la otra fue el viernes 26 que aquí hicieron puente con la Ascensión (el 25) y no trabajó ni el Tato.

El caso es que hoy me he dicho: “voy a ir al salir del trabajo, en cuanto abran estoy allí (8.30h)” He ido a desayunar a la resi con María, una tostada con mantequilla (que ya hacia años que no comía mantequilla…) y me he encaminado al tajo. La hora de llegada, las 8.40; entro en la oficina… ¡y hasta los topes!

¡¡Merde, c’est pas vrai!!-, me digo (aún con el chip francés de trabajar). Mal asunto. Cojo el ticket en la maquinita y… “Nº 52, tiene 45 personas delante, tiempo de espera aproximado NOVENTA MINUTOS”

¡¡¡Coooooño!!! ¡¿Y sólo hace diez minutos que han abierto?! “Putain de merde de bande de espèces de connards!!” (Que viene a decir: “¡me cago en los muertos de esta panda de putos cabrones!”

Me dirigí al mostrador de información para, al menos, recoger el papel que me faltaba, y el señor que me atiende, deficiente auditivo, no se entera de lo que le dice mi peculiar acento… ¡Estamos de cojones! Cinco minutos aquí y ya me han embajonado el día. El fin de fiesta vino cuando el sordo me dijo que el papel que pido ¡¡no existe…!!

Al salir sólo se me ocurrió decir: “esto tengo que escribirlo en el blog”

Así que ya veis, queridos míos, la administración es la administración donde quiera que vayamos.

¡¡Menos mal que no fui buscando el Formulario A-57!!


Actualización (22.39h 29.05.06): Bajo petición, he de aclarar que me fui de la oficina a los cinco minutos de haber entrado, sin esperar la hora y media de cola y decidiendo que lo haría por internet, inventándome aquello que no supiera.

Por cierto, ¿alguien sabe qué es el formulario A-57? :)