Estos del Hoy son unos cachondos. Como quien no quiere la cosa, han deslizado una broma que la verdad es que es desternillante.
Dicen en una noticia:
El PP asegura que el 2006 ha sido para la ciudad «el mejor año de la legislatura»
Leer la noticia
Me he estado riendo un buen rato. Vamos, que ni Martes y Trece.
Estos tíos son los magos del humor.
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· American Pie
Esto se está convirtiendo en todo un clásico en Internet:
Realmente impresionante...
Esta noche es Nochebuena y mañana es... lunes. Y este año, la Nochebuena toca pasarla trabajando, por primera vez en mi diminuta vida laboral.
El domingo lo voy a pasar en Herrera del Duque curando heridas y salvando vidas (bueno, quizás no lleguemos a esos extremos). Y por la noche, una cenita entre todos los del centro, rezando para que no venga nadie entre langostino y langostino.
El 25, Valdecaballeros, y a las 9 para casa a cenar en familia.
Después, ya no vuelvo a trabajar hasta el 3 de enero, asi que tampoco está tan mal. Y entre medias, la cena "Sonrisa Falsa 2006", el amigo invisible y la Nochevieja.
Pasen una estupenda noche y cuidado con los excesos, que después tendremos que ir a urgencias, y pillaremos al enfermero entre langostino y langostino ;-)
Y como dirían los franceses, JOYEUX NOËL!!!!
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· Éxodo
Me considero una persona objetiva, alejada de los tópicos patrios y que huye de las reivindicaciones nacionalistas.
Digo todo esto porque si el otro día comenté lo gracioso o absurdos que son algunos títulos franceses de películas americanas, España, ciertamente, también tiene por donde callar.
Y aquí unos ejemplos:
· The Jacket (La Chaqueta, en alusión a una situación de la película) --> Regresiones
· Eternal Sunshine of the Spotless Mind (Que esto es lo que dice la Wikipedia: El título original, Eternal Sunshine of the Spotless Mind [Brillo eterno de la mente inmaculada], está inspirado en un verso del extenso poema Eloisa to Abelard del poeta inglés Alexander Pope.) --> Olvídate de mí
· La Doublure - El juego de los idiotas (¡¡Simplemente porque el director hizo "La cena de los idiotas"!!)
· Birth - Reencarnación
· Kung Fu Hustle --> Kung Fu-Sion (alguien de la distribuidora se levantó ingenioso esa mañana)
· "... como puedas" - Esto está en el ranking de los absurdos: todas en las que salga Leslie Nielsen traerán la coletilla de "como puedas"
· Spy Hard ("Espiar es duro", que en inglés juega con "Die Hard", titulo original de "La Jungla de Cristal") --> Espia como puedas
· Family Plan (Plan Familiar) --> Acampa como puedas
· Safety Patrol (Patrulla de Control) --> Asegurate como puedas
· 2001: A Space Travesty ("Un travesti del espacio", que es un juego de palabras con la mítica 2001: A Space Odyssey) --> Despega como puedas
· Kevin of the North (Kevin del Norte) --> Esquía como puedas
Y las archiconocidas:
· Airplane! (ironizando sobre Airport)- Aterriza como puedas
Y como la jugada de la anterior les salió tan bien, volvieron a usarla en:
· Naked Gun (Pistola en pelota) - Agarralo como puedas
Y ya despues vendrían todas las que hemos visto anteriormente. Este hombre debería llamarse Leslie Como Puedas.
En fin, que a veces acertamos con los títulos pero otras muchas nos pasamos de listos y queremos saber más que sus propios creadores.
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· La Edad del Hielo 2
Windows Vista, el nuevo sistema operativo (SO) de Microsoft ya está a la vuelta de la esquina. Por un ligero retraso se ha perdido la campaña de Navidad, pero en las rebajas ya estará listo para todos nosotros.
Hace tiempo que ya se habló de cómo sería la nueva apuesta de Microsoft, concretamente de sus requisitos técnicos. Se habló de que para que Vista funcionara medianamente bien tendríamos que tener 1 GB de memoria RAM. Una locura, vamos.
Desde hace poco ya se saben todas las especificaciones del nuevo SO. Hay por ahí una página que te mide tu ordenador y te dice si puedes o no puedes cambiarte. Yo la he hecho y no me funcionaría ni el básico. Y sólo tiene dos años y medio.
Estos son los requisitos
Básico.- Pentium 4 1.3 GHz, , 1 GB de RAM, 20 GB de disco duro con 15 GB libres para él y 64 Mb de Video con Aceleracion 3D. (Solo cumplo el procesador y los 20 GB; y el resto nanai)
Premium.- AMD Athlon 64 X2 3.8 GHz, 2 GB de RAM, 128 Mb de video con un monton de pijadas, 60 GB de disco duro con 20 GB libres
Ultimate.- AMD Athlon 64 4.6 GHz, 2 GB de RAM, 256 Mb de video con más pijadas aún, 120 GB con 40 GB libres.
O sea, la repanocha. No os agobiéis por tanto numero; todas esas cifras se resumen en que, ahora mismo, todo el que tenga ordenador y quiera pasarse a Windows Vista habrá que pasar antes por la tienda de informática y aumentar las prestaciones. Y el que se lo vaya a comprar, se lo comprará más potente aún para que le vaya bien.
Y eso es lo que quiere Microsoft (y la ristra de empresas de componentes con las que tiene acuerdos), que la gente gaste en piezas nuevas y aumentar los ingresos.
Pues desde aquí les digo a Microsoft y su banda de ladrones, que se metan su Windows Vista por donde les quepa, que yo no pienso moverme de mi XP que va la mar de bien.
Y vosotros no tengais tanta prisa por cambiar, que las primeras versiones siempre dan fallos y después vienen las lamentaciones.
· Medir vuestro ordenador para saber si Vista funcionaria
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· Las Colinas Tienen Ojos
Bueno, pues finalmente he cedido. Me he pasado a la nueva versión de Blogger. Pero la razón es bien sencilla: han superado la Beta y ya es versión oficial.
Eso en realidad no quiere decir gran cosa, pues muchas betas funcionan igual de bien que las definitivas, pero si cambian de versión es porque ya aseguran que no debería de haber ningun fallo.
Y como no habrá fallos, pues me alisto en sus tropas. En los próximos días veremos las novedades ligadas al cambio: categorías, cambios en el diseño, feeds en los comentarios...
Aún es pronto para saberlo, pues estoy escribiendo el post mientras me actualizan los blogs, pero confiemos en el buen hacer de Google. De momento, me han dicho que en un par de minutos tendré todo hecho.
PS: Finalmente, ese par de minutos se convirtieron en ocho horas que tuve que esperar para volver a tener operativo el blog. Se la perdonaremos esta vez...
Señores, debo comunicarles que el señor Joseph Barbera murió el pasado 18 de diciembre a la edad de 91 años. Y debo ser yo quien lo haga porque parece ser que la prensa española no se ha hecho mucho eco de la noticia.
En fin, “¿y quien era este señor?” Os preguntaréis. Pues el padre de Yogui, Tom, Jerry o Pedro y Vilma. Este señor fue el creador, junto a William Hanna de esos dibujos que tantas veces alegraron nuestra infancia. ¿Quien no recuerda con nostalgia Los Picapiedras, El Oso Yogui o Don Gato?
Aunque a mí, personalmente, me gustó siempre más Pixie y Dixie (“¡Odio a estos malditos roeores!”), Tiro Loco McGraw (y su amigo el burrito Pepe Trueno) y sin duda Scooby Doo y Los Autos Locos, con el malvado Pierre Nodoyuna y Patán.
Pero es que tiene personajes míticos: Manila el Gorila, Canuto y Canito, Pepe Pótamo, El Largarto Juancho, Dum-Dum y la tortuga D'Artagnan, la pantera Melquiades y Leoncio...
Realmente me gustaban todos (salvo Los Picapiedras, no soporto a Pedro). Dibujos hicieron miles durante más de 50 años, muchos de esos años sin apenas un euro para hacerlos, hasta que fueron comprados por una cadena de cable americana y se creó el famoso Cartoon Network
Una pena lo de su muerte, que unida a la de su compañero Hanna en el 2001, acaba con un episodio de oro en la animación para los más pequeños (y no tan pequeños).
Descanse en paz...
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Esta mañana, leyendo un blog de cine francés, he recordado lo gracioso que son estos franceses a la hora de traducir los titulos de las películas.
Después de una rápida busqueda, unos ejemplos:
· A Beautiful Mind, que en España se llamó correctamente Una Mente maravillosa y en Francia “Un Homme d'exception”, que viene a decir “Un hombre excepcional”.
· National Treasure (Tesoro Nacional), que en España fue La Busqueda y el título francés : Benjamin Gates et le Tresor des Templiers (Benjamin Gates y el tesoro de los Templarios)
· Meet the Parents (Conoce a los padres): Los Padres de Ella en España y Mon Beau-Pere et Moi (Mi suegro y yo)
· The Texas chainsaw massacre (La masacre de la motosierra de Texas): La Matanza de Texas y Massacre a la Tronconneuse (Masacre a la motosierra)
· Marnie: Marnie la Ladrona / Pas de printemps pour Marnie (Sin primaveras para Marnie)
· Enemy at the Gates: Enemigo a las puertas / Stalingrad
· Night of the Demon: La noche del Demonio / Rendez-vous avec la peur (Cita con el miedo)
· Carlito’s way (El Camino de Carlito): Atrapado por su pasado / L’Impasse (Callejón sin salida)
Y mis favoritas, por absurdas:
· Harry Potter and the Sorcerer’s Stone (HP y la piedra del Hechicero): “HP y la Piedra Filosofal / HP à l’école des sorciers (HP en la escuela de magos)
· The Cider House Rules: Las Normas de la Casa de la Sidra y L’Oeuvre de Dieu, la part du diable (La Obra de Dios, la Parte del Diablo)
· The Nightmare Before Christmas: Pesadilla antes de Navidad” y “L’Étrange Noël de Monsieur Jack (La extraña Navidad del Sr. Jack)
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· 61*
Los días que pasamos en Madrid en este pasado puente (dos prácticamente) los dividimos como buenos hermanos entre la ciencia mas divulgativa y enriquecedora y el consumismo mas desaforado y agresivo. Pero hablemos hoy de la ciencia enriquecedora.
El miércoles 6, día de nuestra carta magna, nos acercamos al Museo Nacional de Ciencias Naturales situado en pleno Paseo de la Castellana. Normalmente son cinco euritos, pero por ser festivo nos invitaron a entrar. Gente había mucha, padres con sus chiquillos sobre todo.
Lo primero que vimos es el área del Mediterráneo, donde la flora y la fauna de esta región esperaban al visitante para mostrarle todo su esplendor. En esta sección co-habitan cientos de animales disecados (o figuras artificiales muy bien logrados), desde multitud de insectos de todos los géneros, pasando por aves o reptiles hasta los mamíferos como el imponente lobo o cabras montesas. Paneles informativos anexos te informaban sobre la evolución de la fauna en las distintas épocas. Unos juegos de ordenador didácticos completaban la visita para los más peques (y no tan peques)
Justo al lado habían instalado una exposición temporal sobre nuestro premio Nóbel Santiago Ramón y Cajal, donde se mostraba su vida, su trabajo y sus premios. Aparatos de la época o sus armarios donde guardaba sus muestras acompañaban al diploma y la medalla recibidos en Suecia en 1906.
En la parte superior había algunas vitrinas con animales prehistóricos y la evolución de ellos hasta nuestros días, pero era algo escasa, mientras el resto de la planta permaneció cerrada inexplicablemente.
La planta del sótano estaba dedicada a la caza y la exploración, con alusiones a la extinción de las especies por parte del hombre y multitud de cabezas de animales sobre las paredes de todo tipo de animales. Me pareció una sala del siglo XIX tanto en la decoración, típicamente de la época, como en el espíritu que se respiraba de dominio del hombre sobre las especies, con todos esos trofeos en los muros.
En el edificio de al lado se encontraba la geología, la paleontología y la antropología. Fósiles de hojas y organismos invertebrados y huesos de dinosaurios reales junto a maquetas de animales prehistóricos. Aparte, un repaso por el camino que el hombre ha seguido hasta convertirse en lo que es: desde los primeros primates hasta el homus erectus y sapiens. Solo les quedó por poner el homus corruptus, tan de moda últimamente. Lo último que vimos fue la tectónica de placas y los diferentes minerales existentes en la naturaleza y el uso de alguno de ellos, lo que me recordó aquellas clases de geología con Tony Lara.
En definitiva, una agradable mañana que me sirvió de repaso a todo lo que hube aprendido en mis años de estudios y que fue un placer recordar de este modo.
Pero sin duda, lo que mas me llamó la atención fue la cara de asombro de muchos chavalines al ver los animales disecados o las impactantes maquetas de los dinosaurios. Seguramente la misma cara que cuando yo fui por primera vez a mis 10 años de edad.
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· Reencarnación
· El Nuevo Mundo
En mis tiempos, esto no pasaba.
Una imagen vale más que mil palabras. Lo dicho, la gente está mal de la cabeza...
Una fracesita para empezar bien el fin de semana:
Todas las personas que intentan hacer algo tienen ante si a tres grupos de individuos: los que intentan hacer lo mismo; los que intentan hacer justo lo contrario; pero, sobre todo, y mucho más numerosos, los que hablan y hablan y no hacen absolutamente nada.
¡A disfrutar del descanso!
Hoy he leído en varios medios y visto en algunos informativos, la catastrófica visión del futuro que nos espera. Según un reciente estudio del Centro Nacional de Investigación Atmosférica de Estados Unidos, el Polo Norte se quedará sin hielo en verano a partir del 2040, o sea en apenas 30 años.
Aparte del significado que cada periodista ha querido darle a la noticia (perfectamente reflejado en malaprensa) según su grado de amarillismo, he visto por ahí una imprecisión que se está convirtiendo en una creencia popular: si el Polo Norte se derrite, el mar inundará las poblaciones costeras.
De nuevo sacaron del armario las simulaciones con el agua subiendo poco a poco y mojando a ciudades como La Coruña, Barcelona, Santander o Lisboa. Una catástrofe vamos.
Pero señores míos, hay un pequeño error del que parece no toman nota: SI EL POLO NORTE SE DERRITE, ¡EL NIVEL DEL MAR NO SE MOVERA!
¿Pero qué dice este tío? ¡Está chalado! ¡Si ese hielo se derrite se sumará al agua que ya hay y todos nos ahogaremos!! ¡¡Fuera, a la hoguera!!
No tan deprisa. Lo vuelvo a repetir: si se derrite el Polo Norte, el mar no subirá. El volumen del hielo es el mismo una vez derretido. Aunque nos dará igual, porque el cambio en las corrientes (y por tanto en el clima) será tan bestial que acabaremos también muy mal.
Pero el movimiento se demuestra andando: este sábado, cuando estéis de botellón, y estéis echando el hielo, recordad este post y haced la prueba; pone el hielo y llenad hasta arriba el cubata. Si sois capaces de resistiros sin darle un tiento hasta que se derrita el hielo (lo cual en esta época tardará mas), comprobareis que no se ha derramado ni una gota de wiskhy y todo sigue a su nivel original.
¿Razones? Física simple y llana. Tiene que ver con la densidad del agua al congelarse y demás propiedades. Los chicos de Curioso pero Inútil lo explican la mar de bien.
Ahora bien, os estoy hablando del Polo Norte, no del Polo Sur, que como se derritiese si se iba a armar una bien gorda, pudiendo llegar el agua hasta Badajoz, por lo menos (quizás algo exagerado…). El problema es que como se derrita el Polo Norte, el clima acabará derritiendo la Antártida.
Así que ya sabéis, si alguna vez escucháis a alguien decir que, como se derrita el Polo Norte, tendréis la playa más cerca, haceos los listillos y sacadle de su ignorancia.
Para saber más:
· El futuro según el amarillismo de cada periódico, en malaprensa
· La fusión de los polos, en CPI
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· Toy Story 2
El otro día lei en CPI el esquema tipo de un capítulo de House. Y ayer, viendolo en Cuatro, lo iba recordando y me tronchaba de risa en las coincidencias.
Aquí os lo dejo (dedicado en especial a mi hermana, que le chifla este médico insolente)
Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House
(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada) - Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!
TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!
(House y el Neurólogo Negro [”H” y “NN”] caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis. (House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!
(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu
(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón) Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… (De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas…… -¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… (y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .
(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón [OL] le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice “sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha”, y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena). (Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah…
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.
(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra…)
TUUUUUUN TIIIINNNNNN……… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro) 
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· Ojalá fuera cierto
Mañana Prado y yo nos vamos a pasar unos días a Madrid hasta el jueves por la noche que regresaremos a Herrera del Duque. El viernes por la mañana me toca trabajar en Helechosa hasta el lunes por la mañana, pero desde las largas y tranquilas guardias de allí, intentaremos actualizar el blog.
Mientras tanto, portense bien y disfruten de estas mini vacaciones (quien las tenga)
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· Llámame Peter
Ayer me quejaba de que no había podido agenciarme un radiocd para el coche muy mono y hoy, lejos de desilusionarme, he ido a la búsqueda de un nuevo lector de deuvedés.
Yo tenía un AIRIS de hace dos años que me costó 60 euros en el Pryca y la verdad es que estaba muy contento con el. Lo leía todo y solo me había dado problemas en los formatos de audio (no leía "Ogg") y en los archivos "srt" (subtítulos) que no los detectaba. Pero por lo demás muy bien.
Pues resulta que estando en Angers, el aparatito se escacharró, aunque no pasaba nada porque la garantía terminaba en agosto. Pero ahora bien... después de casi dos años, ¿y el ticket? Pues lógicamente no apareció. Ni siquiera sé si estaba allí en Angers o en Badajoz.
Total, que el tiempo fue pasando y la garantía expiró. De todos modos, ayer saltó a la prensa que estos de Airis tienen ciertos problemillas con la justicia, por evadir unos cuantos milloncejos de nada. (Algo de lo que mi amigo Jose Risueño siempre me advirtió: “ten cuidao con estos que son los más piratas”)
A lo que iba, que en mayo me quedé sin reproductor hasta ahora. Y el otro día vi en un catálogo un lector Nevir por 40 euros. Y de estos Nevir dicen que lo leen todo. Así que por el precio que tenía, me decidí a comprarlo.
Después de varios viajes a la tienda, hoy por fin lo tengo. Y lo poco que lo he probado de momento va bien: lee bien los divx y los subtítulos que van con ellos. Más a fondo probaré con los archivos que el otro me ponía pegas. En Internet he leido opiniones buenas y malas, como siempre, así que no les haré mucho caso.
Y esta vez, ya he puesto el ticket a buen recaudo, por si las moscas...
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· Dioses y Generales
